|
|
Thursday, December 10th, 2009
| |
6:06 pm - Моя реальная нереальность.
|
Посчастливилось провести два дня дома. Или не посчастливилось? Скорее так - посчастливилось по несчастливой случайности..или закономерности? Уфф, слов-то сколько. Заболела я одним словом, и позволила себе такую роскошь, как двухдневный больничный.
Несмотря на удушливый кашель, изнуряющую температуру, я была счастлива. Вот на этом хочется поставить точку. Но разве кто-то меня поймет? Все те, кто также как и я теряет себя в ежедневной суете.
В первый же день своего рабочего простоя я проснулась и ощутила, что время движется медленнее, оно плывет, обволакивая меня паузами между тиканием часов.И..мне сегодня не надо тратить это время на пробки, очереди, необходимое и достаточное движение, чтобы провести свой среднестатистический день.
Ощущение такое, будто есть специальный эргономичный корабль с заранее заданной программой, в который мы садимся каждое утро и каждый вечер он выплевывает нас, изнемогающих от потоков информации, просверливших за день наши головы. А сегодня корабль на приколе и я медленно проживаю свой далеко не среднестатистический день.
Я безмятежно живу, ощущаю вдыхаемый воздух, с удовольствием прогоняю его по легким и выдыхаю..я пью чай с лимоном и смотрю в окно на ту суету, в которой сегодня я не участвую. И что самое важное, я наконец-то, ощущаю свой дом, каждой клеточкой своего мировосприятия я ощущаю этот уют, тепло и дружелюбие обустроенного мной дома... Я делаю то, что мне хочется делать и не тороплюсь, я оберегаю себя, я люблю себя сегодня..Я с интересом рассматриваю свою коллекцию кукол, вспоминая историю каждой, я стряхиваю пыль с книжек на полке, перелистываю старый фотоальбом, перебираю вещи в шкафу и одеваю те, которые связаны со счастливыми событиями в моей жизни...
Я счастливо живу два дня........
Утро началось с пронзительного визга будильника...
Закрывая дверь я еще раз мечтательно с долей некоторого сожаления посмотрела на вымытую до блеска квартиру, выстиранное белье, одинокий стул на кухне, графический планшет, ноутбук...Когда теперь я снова вернусь в этот безмятежный уют? Эхх...
Дверь захлопнулась и мой ретивый корабль снова понесся по волнам ежедневного временного микростресса.
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| Friday, December 4th, 2009
| |
4:34 pm - Замещение образа
|
Ах уж, его величество контекст и ее высочество ситуация!
С утра под этим громким заголовком хотела написать совсем иное, нежели то, что гененирует беспокойная мысль сейчас.
И пожалуй, утренняя история к сердцу моему, в части, отвечающей за успокоение всего организма и обеспечения бесперебойного его функционирования, ближе, нежели то, что хочется написать сейчас. Впрочем, если вообразить себя инструментом, то во время написания утреннего опуса я была бы гелевой ручкой, легко и резво выписывающей вензеля забавных мыслей, а сейчас я с полунахмуренными бровями чувствую себя старой печатной машинкой с вечно западающей лапкой. Ибо день скорректировал мое фантазийное утро грубой шероховатостью реальности.
По пути на работу я весело щебетала с Катей по телефону. Калейдоскоп нашей фантазии раскаршивал радужную оболчку моих глаз во все цвета радуги. Мы представили ситуацию,в которую хотели бы поставить своих оппонентов. Чтобы не приближать ситуацию к реальности, мы придали всему своему произведению характер комикса, весело посмеялись над возможными вариантами развития ситуации, построили друг другу в телефон рожи, какими, как мы предполагали, могли бы обзавестись наши оппоненты в изобретенном комиксе... на этом, собственно, и разошлись. Не совсем на этом, договорились заняться поиском реквизита, а именно - головных платков и огромных "стрекозиных" темных очков. Возможная реализация сконструированной в наших головах реальности откладывалась на неопределенное время, но не столь неопределенное,чтобы сразу записать ее в картотеку стопроцентных фантазий.
На работе за крепкой чашкой утреннего кофе я задумалась о замещении образов. Насколько поразителен все-таки организм, сколько сил он предпринимает для того, чтобы спасти самого себя и эту "больную" голову от всех возможных и невозможных угроз окружающего мира. Его методы столько изощренны, что даже эта самая голова порой не успевает обратить внимание, что все тело и ближайшее расстояние рядом с ним, которое может содержать ауру, энергетику и т.п., что тоже рассматриватся как логичное продолжение этого тела, одето в прочную броню. Микробы, говорите, бактерии? Какое там, организм припас оружие и против всего того, что физически боль причинить не может, но особо опасно ввиду невозможности своего обнаружения и осязания и особых методов угнетения жизнедеятельности организма. Сегодня этим оружием было применение замещения образов. Конечно, ни для кого не секрет, что даже образ определенного субъекта может ввергать организм в пограничное с опасностью состояние. Но когда ты пытаешься вызвать этот образ в голове, интересуясь с определенной долей мазохизма как именно этот образ пройдется по нервным окончаниям..организм вдруг выдает забавное фото из "контакта" с оттопыренными ушами, раздутыми щеками и парой тройкой пушисто прозрачных волосинок на голове... неожиданный поворот, но, поверьте, забавный. Как и наш утренний разговор с Катей, в процессе которого, трагичная по своей сути ситуация была разодета в нелепые забавные костюмы и приправлена пикантными подробностями, ставящими под сомнение всю ее серьезность.
Но к вечеру все кардинально поменялось. Мы оказались в центре разыгранной комбинации другого организма и оторопело стояли, растопырив друг на друга глаза. Вот так реальность заместила образ и наконец-таки добралась то тех самых нервных окончаний... Упрямому организму признавать поражение не захотелось и он, недовольно что-то бурча себе под нос, утопал восвояси разрабатывать новые методы противовирусной атаки. А я тем временем просто улыбнулась и на этот раз, такой простой инструмент, как добрая улыбка, спасли меня от боли, как таблетка анальгина, растворив напряжение и оставив только приятные мысли и уверенность в том,что все будет прекрасно в этой прекрасной жизни. Фантазия есть основа хорошего иммунитета.
А пока организм пыхтит над новыми психологическими иммуномодуляторами, температура тела все также держится на уровне 37,5 градусов и наконец-то мелкой поступью подступает грипп, уже заломив слегка тело, заложив нос и засорив легкие. И вот что делать с физическим иммунитетом? :(
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Thursday, November 26th, 2009
| |
3:32 pm - А розы как люди...
|
Неужели это стало традицией, превращать последние дни моих уходящих лет в розы... Мои ноябрьско-декабрьские розы. В прошлом году это были букеты роз, в этом - одиночки с харакетром и нежной индивидуальностью. И каждый раз мне немного стыдно перед красавицами...Даже предполагая, что дарят их с определенными чувствами, глубоким эмоциональным окрасом, мое их восприятие отличается плоскостью, отражением обыденной жизни...И мне их немного жалко, ведь сколько я могла бы подарить им..хотя бы простой благодарности, глубокой многоярусной эмоциональности. Взамен, они получают скупую улыбку и отражение скромного "спасибо" в зеркальной глади проступающих от безысходности слез, что обрекает их на скорую смерть.
А вчера я забыла красотку в машине...Белую, нежную, хрупкую...Она слегка опустила один лепесток, но нашла в себе силы встретить меня бодростью надежд наступающего дня. В холоде ночи она сумела сохранить для меня свою свежесть и я впервые обратила внимание на нее, отставив все свое равнодушие к тому, кто принес ее в мою жизнь. Или даже не равнодушие, а осторожность, предшествующую глубокому страху, что кто-то может ворваться в мою жизнь, снова натоптать там ему одному понятных узоров и радостно исчезнуть, оставив полное ощущение набега диких буйволов или стада мамонтов. Но роза здесь совершенно не причем ... Взглянув на трепещущие лепестки, отражающиеся в лобовом стекле машины, я вдруг вспомнила.. еще одну розу...так похожую на эту... не успевшую быть воспринятой...ожидающую меня на капоте машины... и точно также занявшую почетное место на торпеде...и точно также я была осторожной.. и точно также я отвлеклась...
И еще букет роз...розовых. белых, красных, кремовых, чайных, желтых...миллионы роз в жизни женщины, каждая из которых содержит чьи-то слова, которые так бы хотелось донести до наших ушей... Этим срезанным розам продолжение жизни могут подарить два человека - дарящий и принимающий... И если хоть одно звено слабое, розы умирают, предвещая скорую смерть тем связям, которые с помощью них пытались настроить...
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| Thursday, November 12th, 2009
| |
2:10 pm
|
|
| Wednesday, October 28th, 2009
| |
11:39 am
|
|
| |
11:39 am - Выкройка
|
Я сегодня крайняя. Спереди крайняя, сзади крайняя, по бокам крайняя, по периметру и по окружности. Везде крайняя.
Конечно, я тоже пыталась найти крайнего или крайнюю, негоже же вот так весь день проходить краеугольным камнем. Это еще хорошо знакомые люди "накроили", а если еще и незнакомцы слетятся? Кому ж не охота кого-нибудь крайним назначить, да еще и за счет этого самого крайнего? И чем длиннее цепочка включенных в систему элементов, тем больнее крайнему, несмотря на то, что далеко не он источник проблемы. Да на то он и крайний!
И вот я сегодня как черная коробочка собираю весь нацеленный на меня в самое яблочко негатив и думаю, что с этим делать. Застаревшие проблемы начинают бродить в организме под весом вновь поступающих, и датчик эмоционального равновесия преодолев нулевой уровень в отрицательном направлении, шкалит, в голове однозначно назревает вой сирены. Пора заземляться...
И как в игре, надо либо "передать другому", либо как в кондитерском деле научиться перерабатывать отходы в любимое пироженое "картошку".
Конечно, я уверена, во всем виноваты магнитные бури. Точно, точно. Дело вовсе не в моих особенностях, очерчивающих границы индивидуальности... Пять минут прошло...Утешение слабое. Не помогло.
Так что я решила, что ко всему надо относиться с юмором, следить за датчиком кипения эмоций, вовремя снижать огонь..Самоконтроль. А главное, постараться не соваться туда, куда сунуться очень (слишком даже, я бы сказала) хочется. Но отказ, полученный сегодня станет контрольным выстрелом в голову с последующим ее отрезанием и закапыванием где-нибудь в Антарктиде. Чтоб уж наверняка.
Крайняя с головой все-таки лучше, чем без головы, пусть уже и не крайняя. О! Нашла позитив! :)
|
|
(6 comments | comment on this)
|
| Sunday, October 25th, 2009
| |
11:02 pm
|
Были такие декоративные резинки на карандаши. В виде маленьких разноцветных зверюшек...
Как не хвататет этого. "Как резинка на карандаш". Холодно даже. Хотя нет, не холодно, кожа уже привыкла к температурному режиму и приучила душу. У нее было на это время. Но зябко.
Я пойду пока прогуляюсь. Нужно двигаться. Подышу воздухом чужих городов. И возвращение мое будет приятным, желанным...и именно это ощущение,возможно спасет меня, если мечта моя не сбудется...
Сотри собой строки печали и мы все перепишем заново. Как резинка на карандаш...
|
|
(5 comments | comment on this)
|
| |
1:02 am - Звуки. 243.
|
|
Если бы я стояла за собственной дверью…Что бы я слышала? Я бы слышала тихое шуршание босых ног по полу и преследующий их стук маленьких коготочков… Я бы слышала отрывки печальных мелодий, доносящиеся с трещащим скрипом из маленьких динамиков ноутбука…веселую музыку прошлых лет, выплескиваемую подаренным в 14 лет на день рождения бумбоксом… Я бы слышала эмоциональную речь о всех событиях ушедших часов, слышала бы звук приходящих смс-ок и писк, оповещающий о доставке ответов… Я бы слышала как вода раскрывает блеск рыжих волос, как начинается мое утро и заканчивается мой день… Я бы слышала трель клавиатуры под иногда ловкими, иногда осторожными, порой даже грустными собственными пальцами… Иногда я бы слышала тихий плач, чаще – громкий смех, причем громкость его зависела бы от той силы, с которой хотелось бы заплакать… Я бы слышала стук выставляемой на пол бутылки и отбивающий такт о деревянный стол бокал… Еще бы я слышала свое дыхание…иногда такое напряженное, будто ожидающее чего-то, а иногда столь безнадежное, ровное, утверждающееся в необходимом равнодушии… И я бы слышала, как стучит мое сердце…стучит по-разному…кому-то стучит…
|
|
(comment on this)
|
| Tuesday, October 20th, 2009
| |
10:08 pm - Пора возвращаться...
|
Когда сама начинаешь об этом подумывать.....
Когда незнакомые люди становятся знакомыми в рассуждениях на тему, а почему бы мне все-таки не сделать это...
Когда ..когда просто самым счастливым вечером становится вечер, когда успеваешь посмотреть экранизацию любимого романа, поработать над собственной картиной и, в конечном итоге, забираешься под теплое одеяло и читаешь новый роман любимого автора..самый счастливый вечер..подумать только!
Где я была все эти годы, где я успела потерять часть себя? Или просто эта самая часть лежала на чердаке сознания, заботливо обсыпанная нафталином.
- Здравствуй, Настя, - говорю я себе.
И меня вдруг охватывает такое радостное, возбуждающе щекотящее ощущение полного восторга!
Я вернулась сама к себе. Или...близка к этому...
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Wednesday, October 22nd, 2008
| |
4:31 pm
|
Дикость воспринимается легко, потому что не воспринимается.
Организм находится в затяжном поражении, пытаясь хоть как-то уложить ситуацию в голове.
Но она туда не лезет упорно.
То один конец торчит, то угол вылезает, то знак вопроса пульсирует.
И до того ситуация катастрофически невоспринимаема, что ничего не остается, кроме как посмеяться над ней.
А все выливается в итоге в смех над собой.
Особенно по утрам в ванной перед зеркалом.
Нестираемый вопрос настолько смешон, что нервные похихикивания буквально выплевываются на гладкую поверхность мертвого материала.
Только кот при каждом истерическом заходе прячется под ванну, а потом выбрасывается оттуда грудью вперед с видом отчаянного бойца.
Бороться только не с кем, Босх, - говорю ему. И снова захожусь истерическим смехом.
Мышцы болят до ужаса. На прошлой недел от кашля, на этой - от нескончаемого смеха.
На вопрос в аптеке, что вы мне посоветуете от тяжелой формы смехоизвержения, меня сначала расспросили, как я думаю, к каким видам бактерий относится его возбудитель. Хм, хорший вопрос.
Простейшие, наверное...Или что-то одноклеточное... а может, да откуда ж я знаю, знала бы - не пришла сюда.
В итоге советуют лимон съесть...
Воистину у нас страна советов...
|
|
(comment on this)
|
| Thursday, October 2nd, 2008
| |
7:25 pm - "Один, совсем один..."))))
|
Кошки из дому - мыши в пляс...
"Одна" - откинулась на кресле, рассматриваю потолок, рисую на нем тонкой кистью воображения огромные осенние листья. Один падает и я чувствую настойчивый, теплый, укутывающий аромат осени...Задумалась...Одна...
Так, конец рабочего времени шагнул в бесконечность. Пора это исправлять. Для возбуждения деловой активности беру ежедневник, планирую следующую неделю. Понедельник ...так, вторник...ээээ...или понедельник? Уточняю, не понимаю...среда?
- В среду я..
- Как, ты же в среду...
- Ой, точно!
...
- Слушай,со средой не получится!
- Четверг?
- Агга, отлично, четверг...
...
Блаженство - пятница - отдых!
Ээээ...В голове всплывает... "А ты приедешь ко мне?"...
Отставить отдых, и последняя клеточка под пятницей тоже заполняется...
Снова откидываюсь на кресле. Так о чем я там думала? Однаааа....мурлыкаю себе под нос.
Уходя, не забывайте вешать замок на дверь, а цепь на шею ;)
А жизнь продолжается..прекрасная жизнь, прекрасная осень, чудесный дождик за окном...
И даже работа..прекрасная работа еще на пару..тройку..пятерку...часов :)))))
|
|
(comment on this)
|
| Thursday, September 4th, 2008
| |
5:00 pm - Улыбайтесь, это всех раздражает
|
Вот кому жалко для меня хорошего настроения?
Вчера летать хотелось! С самого утра, несмотря на то, что пробежку проспала.
Крылья однозначно выросли и более того, им просто не терпелось ощутить себя в полном размахе!
Видимо я так громко смеялась, что кто-то, кому не надо было этого слышать, очень расстроился (или расстроилась, уж не знаю)
И понеслось.
4 утра - проснулась, сна ни в одном глазу. Ислледовала потолок.
6 утра - отключилась.
7 утра- подъем!!!Агга, счаЗЗЗЗ...перевернулась на другой бок.
На грани истечения последней минуты крайнего времени подъема буквально скатила себя с кровати, обнаружив, что постельное белье хоть выжимай.
Хм...и правда, установила факт - температура 37,5...
И все равно я пойду на работу!!!
Чуть не заснула за рулем.Взяла книжку в пробке почитать. Несгибаемая...
На работе как сонная муха ходила по стенкам...
Почти конец рабочего дня.
Вызов по факту административного правонарушения в Москву. Упс!
Ну... уже... совсем... чуть-чуть... последний час...
Ох! Потреялся ключ от сейфа. Остались мы все без зарплаты, в кармане 20 рублей мелочью.
Можно я тут все равно тихонько,в тряпочку поулыбаюсь, а?
Я совсем тихо, никто не услышит и не увидит.
Вот вам и мораль сей басни...сидишь в г... и не чирикай!
|
|
(11 comments | comment on this)
|
| Friday, August 29th, 2008
| |
9:18 pm - 27 августа 2008 года
|
Утром я встала в плохом настроении...очень плохом настроении и абсолютно без повода.
Это все равно, что проснуться в летнем бунгало на берегу моря в полный штиль и вдруг понять, что ты в плохом настроении и все вокруг тебя откровенно раздражает, даже солнце светит прямо в глаз, приходится щуриться, а от этого, между прочим, бывают морщины!!!
Переоделась в замечательный, мягкий спортивный костюм, сунула наушники в уши с любимой музыкой Вивальди...ах, "весна"...хоть на дворе и помесь бульдога с носорогом...Кроссовочки со стразами и вперед на утреннюю пробежку, взбодрить тело, очистить мысли и вся такая прочая лабуда..да и на соседей посмотреть, ценные экземпляры попадаются, прочим между.
И вот...летящей походкой, стоп, на дворе август, не годится майская летящая...значит, перебежкой от бедра...Вообщем, утро не задалось, сбила дыхание и вместо бега пришлось идти и судорожно подыскивать правильный ритм вдохов и выдохов, чтобы легкие не разорвало к матери чертовой.
А дома приземлилась на диванчик и...разрыдалась горючими слезами...
Звонок Кате. В трубку всхлипы. А что со мной? Да кто ж его знает, что со мной? Со мной что-то...Катя мысленно побила по щекам и, вроде, я готова была идти на работу.Хоть и в малоприподнятом состоянии духа...
Перекресток первый...слезы. Поворот...слезы. Да что ж это такое?
На работе...на клавиатуре, аккурат на букве Е слеза...большая такая, расплывается...
Рабочий стол захламляется огромным количеством смятых салфеток, на которых жалкие остатки макияжа на фоне заботливо впитанных слез подтверждают жалкость моего положения.
Это эмоции, говорю я себе, сейчас пройдет, не бездонное же во мне море слез!!!
А оказалось - бездонное...соленое...горячее...
И вдруг я осознала, что вопрос решается очень просто. Все вдруг сошлось в один ответ. Я пыталась идти дальше, но организм сказал свое веское нет. В том большом и светлом чувстве, которое поглотило меня с головой компромиссов не бывает. И именно это чувство подсказало мне, что все гораздо проще - либо да, либо нет. Здесь мне стоило остановиться и принять решение...
И я приняла.
Когда после озвучивания своего решения, с трясущимися руками и ногами, колотящимся бешено сердцем я прорыдала кряду три часа, а потом встала и сказала "я приняла верное решение", мама воскликнула "я узнаю свою дочь!!!"
Я будто весь день собирала все свои обиды, нетерпение, слезы, страдания, ожидание, недоверие...в одну большую корзину...Принесла на его порог. И сказала- все, теперь это твое, а я ухожу. Нужна - решишь, не нужна - я запомню только хорошее, а с плохим разбирайся сам. Я просто перестала бояться разочарования...
И тут сбылся мой сон. Но я не чувствовала боли.
Потому что на следующее утро бог подарил мне крылья...и улыбку...блуждающую, спокойную улыбку на губах...ведь я все сделала правильно.
Я продолжаю мечтать, но теперь я знаю, что ни его слова, ни его выражение лица, ни мои глупые сомнения не смогут разбить мои мечты.
|
|
(5 comments | comment on this)
|
| Thursday, August 21st, 2008
| |
6:09 pm - Душа
|
Питер ждал...ждал одну из миллиона душ.
И душа, честно говоря, уже рвалась в Питер.
Потому что ее родина здесь. Есть такое понятие...
Изменилось восприятие.
Будто приборы стали зашкаливать, учащенное сердцебиение, волнение...
Прошлое перехлестнуло будущее, будущее отогнало прошлое, а настоящему оставалось только недоуменно взирать на все происходящее, потому что настоящее оказалось следом прошлого и подготовкой к будущему.
Информация стала поступать бешеными темпами и ритмами, взрывая мозг...
А потом отпустило...
И я сижу и вспоминаю выходные...с их причудливыми событиями. Я успела побывать перегонщицей, инструктором, ярким воспоминанием прошлого и отдушиной в беседе.
Кто-то был приручен на дороге.
Кто-то пожалел, что потерял (хотя то, что никогда не смог бы приобрести)
Кто-то был на вершине счастья, что приобрел.
Кто-то пытался скрыть то, что тут же рассказал скрывая.
А кто-то просто хотел поговорить и быть услышанным.
И несмотря на то, что поздно в воскресение, я уже не понимала от усталости, кто я, где я и зачем я...
Я все же чувствовала, что приятно быть доброй, приятно быть отзывчивой, приятно слушать и поддерживать, приятно понимать и успокаивать...и просто улыбаться, согревая своим теплом...
|
|
(comment on this)
|
| |
5:57 pm - ...и отпуска тень растаяла вдалеке, как след самолета в небе...
|
Тихая гавань отпуска сменилась безумными рабочими буднями и бредовыми выходными...
Кажется, я была в сказке...
Кажется, этого и не было...
Время там воспринималось как что-то ровное и гладкое, и моя душа с наслаждением дрейфовала по волнам, поддерживаемая мечтами и полным отсутствием восприятия реальности.
Все вокруг было нереальным и нереально завораживало. Море по колено, горы по плечо...
А потом случился монтаж! Я вернулась и оказалось, что все это время все проблемы, отношения, дела и безделье оставлись в замороженном состоянии до моего прибытия...
Спустилась с трапа самолета, вдохнула прохладного питерского воздуха...а с ним и огребла в организм кучу проблем.
И чем помог отдых?
Морской воздух слегка подлатал изрешеченную нервную систему, солнце зарядило тело и ободрило дух, чтобы...снова вступить в бой!
Вообщем, с возвращением меня, спустя две недели...
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| Tuesday, July 22nd, 2008
| |
5:33 pm - толитолитоли ...
|
Большинство вопросов в этой голове крутится между да и нет.
А я все пытаюсь занять промежуточное положение.
Нелегко. Более того - невообразимо сложно.
А все не потому, что я люблю преодолевать сложности, а потому, что я щадю себя. Или наоборот?
Вот опять - то ли да, то ли нет.
А может, потому, что ответа я не знаю или никак не могу поверить тому, кто знает наверняка.
И снова - то ли да, то ли нет.
Пытаюсь разобрать ситуацию - если да...Есть риск. Но я там уже была. Страшно? Очень. Однозначное "да"! То есть, соответственно нет!
А если нет? Абсолютного нет не получится, потому что все это время было хоть и очень бледно-прозрачное, но да. Не окончательное, правда. Однозначное "не". Значит -да?
И какой же выход?
Подумать, например, почему не получается принять решение?
Из-за недостатка информации.
Ну что ж, подождем.
Вот как мне сложно, а...
А может, быть проще и не принимать никакого решения...
|
|
(9 comments | comment on this)
|
| Tuesday, July 8th, 2008
| |
4:58 pm - Про тебя или история паролей
|
Несмотря на то, что я живу одна, для того, чотбы работать на моем ноутбуке, надо знать пароль.
Несмотря на то,что во время отпуска сотрудники должны иметь доступ к моему рабочему компьютеру, на нем тоже стоит пароль.
И по воле собственника, зорко отслеживающего наши передвижения по виртуальному пространству - на вход в интернет тоже стоит пароль. Стоял, пока я работала в другом офисе.
И есть один человек, который все эти пароли знает (хоть и путается в них постоянно, тем не менее его значимость, как человека, обладающего полной информацией, от этого не уменьшается).
Теперь, к сожалению, ни для кого не секрет, что я переехала в другой офис и у меня должен был быть свой пароль для доступа к интернету в этом офисе.
Два месяца я партизанила под чужим именем, но как-то так случилось, что чужое имя из глубин памяти компьютера сплыло и я оказалась перед закрытой дверью, манящей в глобальное пространство и останваливающей своим упорным "неправильное имя или пароль".
Что вы думаете,я услышала???
Что оказывается, предусмотрительный паролезнайка уже давно устанавил мое имя и пароль и я должна была пользоваться ими.
На резонный вопрос - какими, мне недовольно пробурчали в ответ - логин твой и пароль твой.
Хорошо, логин у меня везде один.
А пароль?
Старый!
Отлично, первая, вторая и третья попытка входа под старой парой логин-пароль не увенчалась успехом! По теории вероятности,я хоть один раз, да должна была попасть в самую точку.
Так какой пароль???
Оказалось!!!!
Пароль от ноутбука (это к рабочему интернету-то!!!) и в английской раскладке!!!
Это же надо было догадаться-то, а!Догадаться, что три возможные попытки превратились в шесть (раскладка), а если бы еще включить заглавные буквы, или, например...пароль старый, но пятая буква с конца - в регистре заглавных букв???
Вот знающие все про вас люди, могут знать даже то, что не знаете вы!!!! Или попусту размножить это знание до бесконечности!
|
|
(9 comments | comment on this)
|
| Sunday, July 6th, 2008
| |
12:35 pm - Мы одной крови
|
|
Только у моей есть резус фактор и группа, а у ее – октановое число. Но мы все равно одной крови…
Я перестала слышать себя. Я не хочу слушать себя. Мне порой на себя наплевать, мне куда приятнее и что самое ужасное – удобнее – думать о других… Я хочу думать о ней, например. Я думаю и откладываю. А ведь все ее недомогания – это я. Я – состоящая из набора мелких неисправностей. Да у нее расшатались амортизаторы – это мои нервы…я не чувствую себя напряженной, нет, нервы давно болтаются в воздухе, не создавая ни единого намека на попытку напряжения. Реле поворотников…теперь нам легко ввести в заблуждение участников движения. Да и я заметила некую неясность мыслей в своей голове, следствие – нарушенная система сигнализирования. Меня постоянно понимают неправильно. Сигнал умер, осталось только глухое пощелкивание при нажатии на клаксон. Да, она права, у меня тоже нет сил на изрыгание децибелов истошных звуков. И наконец, недавно обнаруженный заботливым другом, боковой порез на колесе… Мы вместе катаемся на грани… И может быть, какое-то время назад мне было бы на это наплевать. Если бы я, при сотом повторении слова «жизнь» не поняла, как прекрасно оно звучит, если бы ко мне не пришло озарение, что эта самая жизнь налаживается и скоро-скоро все будет совсем хорошо. Так что сегодня прямая нам дорога на шиномонтаж :)))
|
|
(5 comments | comment on this)
|
| Monday, June 23rd, 2008
| |
2:49 pm - Мне кажется, это символично...
|
Я люблю апельсиновый сок,а он любил яблочный.
Он всегда привозил мне апельсиновый "Моя семья", а я неутомимо покупала ему яблочный "Я".
"Моя семья" медленно умирала в холодильнике, а "Я" жадно выпивалась им...
Ну не нравится мне эта его "Моя семья"...Ненастоящий он какой-то...
|
|
(comment on this)
|
| Tuesday, June 10th, 2008
| |
12:21 pm - Кирпич на голову - это банально или о том, как отдыхают ангелы
|
Нет, я все понимаю, но давайте в открытую...жить-то хочется. Не то чтобы так уж очень, но если и помирать, то хотелось бы знать из-за чего что ли (с сарказмом)...Ну, успеть доделать всякие незавершенные дела, попрощаться с любимыми друзьями, мечтами, местами, близкими, в конце-то концов.
Да и не до сакраментальности. Черная комедия - мой жанр, видать.
Сижу, никого не трогаю, ударилась в работу.
И почему-то в голове крутится: "все мои ангелы не допустят этого, если они у меня есть..." Резонно я задалась вопросом - а если нет? Если ангелы улетели, погулять, например, или в домино поиграть? А мои улетели туда, где те были. Бред какой-то...
Итак. Началась жизнь (или закончилась?) без.
Вчера.
Выходим курить на излюбленное место. Дождь начинает накрапывать. Я стою в ожидании огня. Сигарета намокает. В тумане слышу предложение отойти под навес. А я люблю дождь. Люблю и хочу вымокнуть вся. Чтобы, наконец, проснуться. Чтобы бурные потоки с крыш вымыли изнутри тяжесть бытия, оставив легкое ощущение веры. Завихрения мысли взяли мозг штурмом. Меня настойчиво продолжают дергать за рукав, уводя по навес, сдаюсь... Идем под навес, закуриваем. Дождь стихает, но обозленная стихия с диким грохотом ветряными рукавами начинает проходится по большим офисным окнам. Огромный косой кусок стекла вываливается с верхнего этажа и стремительно падает острием вниз...на то самое место, с которого я минуту назад нехотя позволила себя увести. Рука застыла с сигаретой...Дым резал глаза...Мое существо молчало.
- Насть, с тебя бутылка! Я тебя спас просто, ты представь, если бы...
А мне не надо было представлять, вместо меня там лежало битое в миллионы осколков стекло и только острие не разбилось полностью...
Сегодня.
В офисном здании ремонт, пришли большие дяди и решили, что никуда не годится наше здание, надо все переделывать. По этажам ползают лица утерянной национальности. Курить на лестницах запрещено. Надрываются перфораторы. А главное - туалеты...закрыли почти все одновременно. Ну, как закрыли, их стали ремонтировать, выносить двери и унитазы. Но "голод" не тетка.. Сознательная общественность, выделила себе "тропу на водопой" в виде туалета на втором этаже, а точнее, одной из кабинок, поскольку на остальных обозначилось отсутствие присутствия дверей, кои являются немаловажным элементом в столь интимной конструкции. Вот и я направилась со всем стадом в обозначенное выше место. Открываю единственную дверь, захожу... и в голове моей взрываются пузырьки...какая-то балка, откуда-то совершенно наглым образом обрушилась на мою бедную голову...идти куда-либо уже расхотелось, солнцезащитные очки, смягчившие удар, естественно, разлетелись...Ну а я...после увиденного вчера практически не расстроилась...
|
|
(5 comments | comment on this)
|
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
nastaki's journal